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为什么那么多的中国母亲,没有得到应有的尊重?

为什么那么多的中国母亲,没有得到应有的尊重?
美国 孩子
2019-05-11 20:00

作者简介:沁心,在中国生活了23年,又在美国工作生活了16年,然后当起了十年海龟。有中美两国的大学教育背景,目前在外企当高管,常年中美两地跑。有两个生在美国的女儿,当过中国的小留学生,目前在美国读大学。希望通过一支笔,让更多的人了解中国和美国。

明天就是母亲节了,祝天下所有伟大的母亲们节日快乐。但作为一位母亲,今天我要表达的不是如何感恩母亲,而是对于“中国式母爱”的思考。

中国是个讲究孝道的国家,古书有著名的《二十四孝》,从不同角度、不同环境、不同遭遇讲述行孝的故事。相对而言,西方的父母儿女关系在国人眼里要淡漠多了,西方的父母对孩子似乎没有中国父母那样“鞠躬尽瘁死而后已”,但是西方仍然设定了专门的节日来为父母庆祝。

我们来看一下东西方是如何评论母亲的:

中国人喜欢说,“我妈不容易”,“我欠我妈的”。

西方人喜欢说,“我妈妈好厉害”,“我妈妈是个大英雄”,“我们彼此很享受”。

由此可见,西方人的母亲和中国人的母亲处于完全不同的角色,期待值也不一样。

“中国式母爱”,妈妈有了孩子就成为了孩子终身的仆人。从孩子上幼儿园、上小学、上中学、上大学,到找工作、结婚、生孩子,妈妈无时无刻不在操心,更有很多妈妈喜欢把“我是你妈”挂在嘴边,时刻都在要求孩子无条件的服从自己因为爱的所有安排,然后达到自己因为爱的各种目标。

这样的爱有时反而得不到孩子的尊重和感激,因为母爱背后的代价很大:第一是你将来“孝顺”我,给我养老,照顾我的生活;第二就是你要给我挣足面子,成为“别人家的孩子”,光宗耀祖。

那么西方的母亲呢?她们是如何看待孩子的?

孩子是礼物

首先,西方认为孩子是上苍的礼物。既然是老天给你的礼物,就应该感激孩子的出生,无论孩子是漂亮还是普通,是天才还是平庸,是健全还是有残疾,都是礼物,都值得母亲珍惜和深爱。

在西方人眼里,是否要孩子是父母的选择。父母可以选择是否要这个孩子出生,但是孩子自己没有权力去选择是否出生、出生在什么家庭。既然是自己的选择,那么这个孩子的天赋就是父母给与的。如果这个孩子天赋平庸,该负责任的是父母,而不是这个孩子。

西方父母永远不会知道“别人家的孩子”,因为自己家的孩子一样是独一无二的。比较,在西方是很被禁止的。

邻居家的约翰比自己的孩子游泳好,但是自己家的孩子棒球打的好。玛丽的小提琴拉的好,但是自己家的孩子画画好。谁规定自己家的孩子必须样样都要比别人家的孩子优秀?只要自己家的孩子做了他(她)想做的,发挥了自己的特长,就是个好孩子。 

孩子必须要学会独立

美国的孩子从一出生就是自己住,即使家里请了保姆,保姆也不会和孩子一个房间睡觉。在美国父母眼里,孩子从离开母体的那刻起,就已经是一个独立的个体了。

美国的母亲不会像中国的母亲那样,事无巨细都亲自打理,孩子的事情必须要孩子来完成。从孩子可以走和动开始,孩子玩完需要学会自己把玩具或者衣物放回原处。再大一点,孩子要学会自己整理房间和床铺,母亲只会在旁边指挥和教导。

经常会听到美国母亲跟孩子说,“你可以的!”(Yes, you can do it!)

美国家教和中国家教有一个很大的区别就是:美国父母不会帮孩子找理由,更不会走到孩子前面去遮挡。

如果孩子做错了事,不管是故意的还是无心的,美国父母都要求孩子必须学会自己去面对。对外,美国父母不会为孩子辩解。对内,美国父母会要求孩子自己去善后,或者和对方道歉,或者采取补救方法,父母不会代为解决。 

有个邻居家5岁的孩子用篮球把另外一个邻居家的玻璃打破了,事后还撒谎说是其他孩子干的。孩子的父母发现后,不仅没有隐瞒,或者说孩子还小不懂事,而是反复和孩子说这样做的错误性,要求孩子自己去敲邻居家门承认错误,回来后用孩子自己的积蓄(帮父母干家务挣的和圣诞节礼物钱)来赔偿邻居的玻璃。钱不够就记账,孩子整整三年没有拿到圣诞节礼物,才还清了赔偿玻璃的“欠款”。

整个过程中,母亲没有骂过孩子一句,也没有发过火,而是很好的和孩子分析讲道理,孩子因此学会了尊重他人财产和实话实说,对其今后在社会上安身立命奠定了良好的基础。

孩子的未来掌握在自己手中

没有人可以完全复制他人的路,所以孩子必须从小就学习注重自身的长处和特点,走属于自己的道路。

父母的看法受自己的年龄和生活阅历限制,未必就符合孩子的心愿。既然孩子是独立的个体,就让他放手去选择属于自己的天空。但是孩子必须明白一件事,一旦选择了就不要推卸责任,必须接受选择后的后果,不管是正面的还是负面的。

有个朋友是第一代移民,总是希望孩子将来可以当医生。而他们的儿子非常讨厌医院,被父母逼着去学医,毕业的那天把毕业证往父母手里一扔,说“医学院文凭我拿到了,可以给你们交差了。以后我要去做我喜欢做的事。”

这个孩子后来去学了考古,成为了一名很优秀的考古博士,在一家考古研究所工作。在他选择考古的同时,也接纳了少挣很多钱的后果。

孩子是用来尊重的,不是用来教训的

在美国,母亲很少会去教训孩子。对于生命的尊重,会让美国母亲把孩子放在和自己同等高度来看待,对于孩子的想法和做法(哪怕再幼稚可笑),也会给与足够的尊重。

有个很有名的教育故事,是讲一位美国南方母亲的。她孩子在上小学的时候,喜欢了班上的一个女同学,想休学和女同学结婚。如果是中国的母亲,估计这个孩子早就被骂成了小流氓不务正业,说不定还得去学校把那个女同学及家长骂一顿。

但是这位母亲没有。她很认真的听了孩子对女同学的描述以及结婚的想法,然后说自己非常尊重孩子的想法,认为孩子长大了懂得爱人爱己了。

她同时也肯定了那位女同学是个好女孩,儿子的眼光没有错。随后,母亲提出了问题,结了婚,你如何养自己和女同学?儿子说要去买房子和女同学住。母亲说这个想法非常好,因为儿子懂得负责任。不过呢,买房子需要钱,必须要靠工作去挣钱。要想有工作,首先要有知识和能力,所以他要先完成学校的学习,毕业后才有能力找到工作挣钱买房子。 

没有教训,没有谩骂,孩子感到自己的想法都得到了应有的尊重,母亲以最朴实的方法让孩子明白了上学读书的作用。从此这个小男孩专心学习,恋爱结婚也随着年龄的增长成为了儿时的笑谈,母亲在这件事上处理的方法让孩子受益终生。

美国的母亲不会和孩子说,“我是你妈,所以我可以如何如何”,或者“我是你妈,你就必须如何如何”。这种“上下级”关系,让中国式的母爱,有太多的特权。没错,母亲是伟大的,但是并非因为伟大,每种表达方式都是正确的,如果拿着“母爱”来“逼迫”孩子就范,其结果可想而知。

美国母亲认为,母爱是包容,只有平等才可以给与孩子最大的包容。孩子可以对母亲的教导和要求说“不”,但是必须要讲出理由来。母亲可以和孩子一起探讨,如果孩子是合理的拒绝,母亲会欣然接受。

笔者一个邻居的儿子就属于想法很多的孩子,他妈妈是个家庭主妇,对于孩子提出的每个异议都会认真听取,和孩子一起讨论。她说自己经常会改变最初的要求,因为孩子说的有道理。笔者问过她,这样做是否会破坏她作为母亲在家中的威信?她说因为自己的开明和民主,母爱一点没有受损,反而孩子更尊重她。  

因为有条件的给与,中国子女会认为欠母亲的;因为平等包容,西方孩子会认为母亲伟大,在一起是享受。

但愿母爱不会是彼此的负担,而可以成为大家一起共同的享受!Happy Mother Day!祝天下所有的母亲,母亲节快乐!!!

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